孩子一定會有各種陪伴要求，尤其是黏人、高需求的孩子，非常需要媽媽的關注，又或是有弟妹的大寶，當他們發現爸媽的注意力被弟妹分走以後，又更用力的爭取爸媽關心，但是媽媽們有想過，孩子為什麼會有這些要求嗎？孩子在想什麼呢？為什麼明明知道這要求很難做到，甚至會讓爸媽生氣，還是硬要說出口呢？其實，孩子不是控制不住慾望，而是爸媽沒有發現孩子的情緒需求！

 

 

琪琪心理師最近分享了她與兒子的互動，當天琪琪心理師希望早上跟阿公一起帶兒子去動物園，然後她會中途離開去辦事，結果把計畫告訴兒子後，兒子直接爆哭，要求媽媽一定要跟完全程，而且不願意跟媽媽去辦事，如果媽媽要中途離開，他就不去動物園了！面對兒子的哭鬧，琪琪心理師沒有馬上妥協或講道理，反而是開始思考自己的行為是不是讓兒子感覺不舒服，才發現的確最近陪兒子的時間變少了，而兒子早就習慣媽媽的陪伴，平常又喜歡黏人撒嬌，一定沒辦法接受「媽媽愛」變少了！

 

 

琪琪心理師於是開始幫兒子釐清自己的需求：

 

我先評估：當天要辦的事需要辦，但可以改天再辦。

於是，我問兒子：

 

媽：「小寶，你是想去動物園，但想媽媽一起去，不想我先走是嗎？」

（釐清情況）

 

兒：「對！（繼續哭）」

媽：「（抱）你覺得媽媽最近陪你太少了，想跟媽媽多在一起？」

（表達同理理解）

 

兒：「對！（哭）」

媽：「對不起（抱緊緊）！媽媽回台灣太開心了，之後媽媽會多陪你，好嗎？」

（接納滿足孩子的需求）

 

兒：「好！（哭聲減緩）」

媽：「那媽媽今天不去辦事了，陪你去動物園玩吧！」

兒：「好！」

 

如果今天要辦的事情是一定必需得辦，無法改期，那我會跟孩子說明、道歉，並約定一個具體時間地點陪他，如：明天早上一起去他想去的博物館/公園。

 

  

 

乍看之下琪琪心理師還是妥協接受了孩子的需求，但她強調當下滿足要求其實不是重點，重點是：「在孩子表達需求時，盡力回應他們，不一定要立刻滿足願望，但讓他們感受到聲音被聽見、表達被接納、自己是被愛的。」

 

簡單來說就是三個步驟：

1.發覺孩子深層的情緒需求

2.同理孩子當下的感受

3.盡力滿足孩子的情緒需求

 

同樣的做法可以用在高需求、黏人、或爭寵的孩子身上，當下的問題有沒有被解決不一定重要，而是要讓孩子知道爸媽是愛他、重視他的，孩子的安全感夠高，無理的陪伴要求就會越來越少哦！

 

 

媽媽妞社團也常有媽媽提問說二寶出生後大寶很常爭寵，會各種黏人、出現退化行為甚至有攻擊行為，其實就是覺得自己不被媽媽愛了，所以同樣可以適用琪琪心理師的應對方式，不要跟大寶強調欺負行為是錯的、要求無法做到、小寶怎樣本來就需要更多照顧，這些話在情緒需求沒有被滿足的大寶耳裡就是「爸媽不愛我」的證據，絕對聽不下去。

 

這種情況可以找時間1對1跟大寶談心，告訴大寶他的情緒媽媽都有看見，媽媽知道大寶心情不好，媽媽很愛大寶。再問問他對小寶、對媽媽是什麼感覺？是不是覺得自己被忽略了？是不是希望媽媽陪大寶更久？這個部分拉越長越好，直到大寶有感覺到自己被關注、被同理，但要注意不要否定大寶的情緒（例如：這沒有什麼好哭的、生氣是壞小孩），正因為大寶深愛媽媽，才會更生氣難過。

 

當大寶覺得自己的需求有被看見、情緒有被照顧後至少會比較好講話，所以接著就來談談大寶希望媽媽怎麼做，用委婉的方式告訴大寶媽媽一定會努力、會考慮，但實際上有什麼困難（例如：寶寶大便臭臭，媽媽一定要換尿布就不能陪大寶），也可以邀請大寶陪我們一起解決這些問題。

 

 

 

source:琪琪心理師在美國的育兒生活筆記,pexels

 

 

 

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