為對方著想，卻束縛自己？明知是該結束的感情，分手卻陷入自責？努力溝通磨合，卻越來越不合？每一段都用心投入，卻沒有一段有結果……在感情中不斷受挫受傷的你，這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略，亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議，幫助你解決感情中的核心問題。

戀情不斷出現問題的原因，在於：你對待自己的方式和看法
——就像使用說明書一樣，你得讓別人知道該怎麼對你

 

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《為何戀情總是不順利？》內容節錄 

 

那些越折磨你的人，都是你越放不下的人

 

大家都說我們現在處在一個速食愛情的時代，交往與分手的速度，都比過去要快上許多。但古怪的是，即使在這樣一個連感情都快速變遷的環境裡，仍有些人對於分手有很大的障礙。

 

這些人可能到處跟朋友抱怨自己的另一半，認為對方有萬般的不好，可一旦朋友們勸他們分手，他們又會說：「可是我捨不得」、「他／她需要我」、「可是我還愛他／她」、「算了，再看看吧」。奇怪，明明他們抱怨得最兇，為什麼又不願意分手呢？或是好不容易下定決心提了分手，只要對方回來哭求，就又馬上心軟呢？

 

而且，這些人多半條件都不會太差，卻寧願把自己困在一個不適合的關係裡，時不時的承受那些自己所不喜歡的相處，也無法果斷離開。

 

有些人會認為自己是心軟、懦弱、狠不下心、不夠果斷，才一直離不開對方。他們會在要分手前，一直想到對方的好處，心裡想著：「哎呀，對方也不是真的這麼糟嘛」，或是一直想到以前曾經美好的回憶，心中突然一陣難過，那些讓自己想和對方分手的理由，好像又不那麼嚴重了。這樣的心情，會持續到下次對方再犯，或是吵架的時候，然後在想提分手時，又會再一次想到對方的好，就這樣進入一個無限循環之中。

 

我是個講話比較直接的人，對我來說，會在想提分手時，不斷想起對方的好，不就代表這段關係還有些好處嗎？那個好處指的不見得是實質上的供應，有可能是情緒支持、溫柔體貼、被捧在手掌心上、填補寂寞、性關係契合、很有面子⋯⋯等等。不論是什麼，那都是對當事人而言的「好處」，「好處」就是有利的人事物，既然就只是好處，那算什麼心軟？就只是捨不得那些好處罷了。

 

美好的回憶也是同樣的道理―那些過去有過的好處，雖然現在沒有了，但仍然期待未來可以恢復，所以無法放棄。

 

即使現在的關係不好，或是對方有很多的缺點，但那些缺點都沒有嚴重到當事人必須馬上離開的程度。與對方所提供的，或是可能提供的好處相比，這些缺點與壞處都沒有這麼嚴重，兩相權衡之下，當事人可能就會選擇保持現況。

 

如果是這種狀況，我覺得根本沒有必要分手。對方即使有令人不滿的地方，但必定也提供了當事人最需要的某些事物。既然雙方處在一個能滿足彼此需求的情況下，那麼這就是一段很適合的關係，而當事人唯一需要做的，只有翻到本書其它章節，設法改善這段關係的品質，讓彼此的關係變得更好、更穩固，其它根本沒什麼大礙。

 

而還有一些人分手的原因，其實也不是對方對自己有多不好，只是跟其他朋友的伴侶比較，或是聽從朋友們的話，認為自己的伴侶似乎沒有那麼優秀，於是心裡萌生了「想換一個更好的」念頭。

 

但說真的，和自己交往的人是誰？是朋友還是對方？無論別人說這個對象有多爛，如果自己喜歡，那就喜歡啊！有什麼關係？為什麼非得要去追求世間所謂的理想對象不可？

當然，如果自己有本事，可以換個自己覺得更好的對象，「想換」這個念頭絕對是沒問題的，本來人就有選擇的權利。

 

最糟糕的是，自己明明沒有能力，也不願意付出讓自己變得有能力的努力，卻夢想著要有一個更好、更完美的人來愛自己，這就叫眼高手低。

 

所以很多人分不掉，其實不是什麼心軟懦弱，而是怕自己沒辦法找到一個比現在更好的對象。

 

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一個催眠師曾經跟我說過一句話：「你知道要讓玩具壞掉的小孩不哭的方法是什麼嗎？給他一個更好的玩具。要治療失戀走不出來的人，或是一直陷在一段糟糕關係裡的人，只要讓他知道他能遇到更好的人就可以了。」

 

這跟換工作其實是一樣的道理。很多人一天到晚抱怨自己的工作、一直說要離職，聽他說了好幾年，也沒看他真的有什麼作為。而這也是因為不想冒險―如果我辭去了現在的工作，即使找到了新工作，也不見得比現在的好多少，而且又要面臨新環境、新同事，又有很多新的狀況和問題，人際關係都要重新建立，也不知道主管人好不好、升遷管道順不順暢，唉，反正現在這工作也沒真的這麼討厭，不如就再做一陣子好了。

 

看到了嗎？這是一模一樣的情況―如果我跟現在的對象分手，也不知道找不找得到新對象，而且不知道還要多久才會遇到，遇到了也不見得比現在這個更好，然後又要重新磨合、適應、了解，還要認識對方的朋友、家人，也不知道對方的家人好不好相處，如果結婚會不會有很多問題。唉，反正現在這個對象也還沒真糟到無藥可救，不如再看看好了。

 

雖然他們口口聲聲說分不了手，但如果現在這一秒，突然出現了一個令人超級心動的追求者，我想這些一直說分不了手的人們，大概有八成以上突然就能生出分手的勇氣和決斷力了。

 

當然，也有一部分人會認為，自己之所以無法分手，是因為已經跟對方在一起很久了、習慣了，如果現在分手，也不知道下一個對象會如何、沒有信心可以重新磨合，也覺得自己以往的青春被浪費了。

 

這個想法跟上一個原因其實也沒差多少，重點同樣都在對於未知的恐懼感：不確定下一個對象在哪、會不會比現在這個更糟、如果放掉這個又沒有下一個，那自己就一無所有、不想再花時間磨合⋯⋯。不喜歡現況，卻又恐懼改變，最後只好拖著，拖到自己連最後的籌碼都沒有時，不是就這樣進入婚姻，就是在最糟的情況下被甩。

 

有很多人，真的很多人，因為不想冒險、害怕改變，讀了自己不喜歡的科系、做了自己不喜歡的工作、甚至嫁娶了一個自己沒有很喜歡的人，建立了一個自己不想面對的家庭關係。那些很愛提「當年如果我怎樣」的人就是如此，沒有勇氣做出選擇，只好一直待在不滿意的狀況裡，只好說些假設性的議題來安慰自己。

 

會有這樣的結果，其實是一種貪心：什麼都想要，又什麼都不想給，沒辦法做一個取捨，只想著要全拿，最後的下場很容易就是一無所有。

 

有些想當好人，所以無法提分手，只好在關係裡擺爛的人也是如此―仍然想給對方留下好印象，不希望直接破壞關係，卻又不想再繼續經營。這也是一種貪心。

 

所以說到底，沒辦法分手的終極原因，十之八九是貪心。

  

 

本文摘自《為何戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》

 

 

明明很想得到愛，行為卻在推開愛？
為對方著想，卻束縛自己？明知是該結束的感情，分手卻陷入自責？
不是不想愛，卻遺失去愛的力量？努力溝通磨合，卻越來越不合？
每一段都用心投入，卻沒有一段有結果……
在感情中不斷受挫受傷的你，這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略，
亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議，幫助你解決感情中的核心問題。

戀情不斷出現問題的原因，在於：你對待自己的方式和看法
——就像使用說明書一樣，你得讓別人知道該怎麼對你

戀愛關係總是難以推展、維持不好，並非因為對方不是所謂「對的人」，往往是因為你和自己的關係出了問題，若一味忽略漠視，逃避的反作用力就會以其它形式反覆出現在關係之中——沒辦法溝通、很難分手、沒安全感、容易自責、無法動心……只要你覺得自己不值得，你就會委屈自己，別人自然也不會珍惜你。

接受並喜歡真正的自己，
是從陌生到親密，走向穩定理想關係的第一步

本書挖掘戀愛總是不順利的真相，回溯原生家庭、過去記憶、成長經驗，學習再次感同自己的身受，接納當時的自己，處理自卑和不安全感，培養自信和自愛，逐漸讓內心強大，才能在關係中用對方式穩定的愛別人、愛自己。

 

 

作者：亞瑟

出版社：時報出版